忙碌而又充实的一天又过去了,今天一定有不少的收获吧,是时候抽出时间写写日记了。为了让您不再为写日记头疼,下面是小编为大家收集的心情日记10篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。
这两天,儿子的学校在进行段考测试。昨天已考了数学和英语,今天要考剩下的三科,语文、科学、品德,所以一大早我就起床做好了早饭。我和儿子洗漱完毕,吃了饭就准备去上学了。
儿子下楼走得快,我跟在后边。刚到楼下,就看到儿子在院子大门口往门外张望。过了一会儿,他就急匆匆地跑过来,一本正经地对我说:“妈,大门口坐着一个老爷爷,挺可怜的,他肯定是没吃饭,一个人冻了一夜,我们给他点钱吧!”
听了儿子的话,我欣喜万分,连连答应:“好啊,一定要帮的!”不过又一想也许不是乞丐呢,就笑着对儿子说:“你先坐到车子上,我们出去看看再决定吧!也许不是乞丐。”
车子骑到了大门口,确实坐着一个老人,他正在不住地咳嗽。我仔细一看,原来是我的'邻居,他和儿子一家人一起居住,快九十了。他经常一个人坐在大门口,默默无语。可能是大清早的天色比较暗,儿子没有认出来。我告诉儿子,老爷爷不是乞丐,是一个院子的邻居,这才放心地走了。
由于认错人了,没能帮到老爷爷,不过我还是很开心,极力地夸赞了儿子的善心。平时,在路上看到衣衫褴褛的乞丐老人,儿子总是会主动地提出要帮助他们,尽管只是几元钱,或者一些食物,但是在听到对方的“谢谢”时,我和儿子还是特别地开心。在大街的两旁,有很多的旧衣回收箱,儿子也提醒我很多次,要把家里不穿的旧衣服拿来,我总是忘,这周末我不会忘了!
人活一世,不管财富多少,成功与否,我觉得最重要的是要学会做人,做一个善良,有爱心的人!这也是我对孩子的期望。
不知道为什么,现在的我开始慢慢写日记了
不知道为什么,现在的我开始懂得伪装了
不知道为什么,现在的我开始渐渐沉默了
不知道为什么,现在的我开始学会不在固执了
不知道为什么,现在的我开始相信失败了
不知道为什么,每次一想到毕业就会难受
是因为你,我开始慢慢写日记了
是因为你,我开始懂得伪装了
是因为你,我开始渐渐沉默了
是因为你,我开始学会不在固执了
是因为你,我开始相信失败了
是因为你,我开始讨厌毕业了
我一切的改变,都是因为你
我恨你,如果不是你两年前走进我的生活
我今天一切的一切都不会发生
窗外的雨,稀里哗啦的下着
好像在替我哭泣
我不愿意哭
滴在手边的水,是雨?
我哭了
第一次,为了你我哭了
我的骄傲不允许我哭
不就是一件小事么
没必要
我知道
每个人都有一个守护自己的天使
她只是暂时离开
当你学会坚强的时候
她会回来继续保护你
不管最后我和你的`结局是什么样的
我都不允许自己哭
哭是可以发泄情绪
哭是可以放松心情
但是,从你落泪的那一秒开始
你,输了
没有输给任何人,你输给了自己的心
记住,在任何时候,都不要哭
记住,靠父母,你只能是公主
记住,靠男人,你最多是王妃
记住,靠自己你就是女王
不要低头,不要向任何人低头
我不知道自己怎么了,似乎我的心总不在数学上,张老师讲的数学内容,我几乎总是记不住,总是消化不了,总是在需要的时候不能运用自如……又一张数学试卷发下来了,我把试卷抓在手中,狠狠地蹂躏着,试卷被我抓皱了,旁边的同学们奇怪地看着我,也许是认为我的反应过于激烈了,其实,我知道,这次考试,肯定没有好成绩……果然不出所料,89分,这是我在这个学期之内,数学成绩最差的一回,第一时间我想到了妈妈,想到妈妈那闪过一丝失望的眼神,想到每张数学试卷都牵连着妈妈的喜怒哀乐,我的心就像是被掏空了一样,但是却又像是要爆炸了一般,很乱很乱,又很空荡、很空荡……
做好了接受父母劈头盖脸的训斥的准备,我推开了门。把试卷递给了爸爸,身为数学教师的爸爸当然不会允许自己的女儿数学成绩如此差,他大致地浏览了一次试卷,然后抓着试卷,握着拳头狠狠砸向桌子,大手一挥,试卷带着爸爸的体温,不,应该说带着爸爸的愤怒摔向我的脸,紧接着,就是每一次数学考试不能得满分,千篇一律的责骂……我默默地承受着,眼中流露出了迷茫和对自己的失望,听着爸爸的训斥,我的心在慢慢潮湿,眼睛也被一丝水雾给罩住了。
吃完午饭,爸爸沉着脸让我回房去睡午觉,我没有给他任何答复,“回去睡觉吧,孩子,中午休息好,下午才有精神。”妈妈温和地对我说,我知道她和爸爸一样失望,一样对我失望,一样对那份试卷上的89分耿耿于怀,我面无表情地坐在椅子上,妈妈伸过手来抚摸我的脸,再一次让我回房睡觉,我默不作声,只是把脸别开,起身来到客厅的茶几旁,拿起自己的钥匙便下了楼。学校规定下午上课的时间是2:30,现在才1:05,按照平时的惯例,此时此刻我应该听话地躺在被子里午休,但是……家,那个家,我不想回去,不想在那里多呆一分钟。原因,很简单……
整整一天,阳光都照不进我的心扉,笑容也没有爬到我的脸上,一天下来,我不是面无表情,就是冷若冰霜,一切……都是因为那张试卷,因为那张试卷上的89分。我感受到了压力,压力。长辈们一再强调,一定要我把压力化成动力,但是我似乎做不到,我很清楚自己根本做不到,至少现在我做不到。中午的事情让我耿耿于怀,爸爸严厉的批评荡漾在我耳边,在我的心湖中激起了一阵阵潋漪,这就是学习的压力……
已经放学一个多小时了,学校的放学时间是4:55,可是现在,呵……已经是6:10了,我仍旧没有回家。我骑着自行车在路上行驶,漫无目的地行驶着,下班的人们,放学的学生们,每一个都匆匆忙忙地往家里赶,是啊!这么冷的天,谁都需要来自家庭的温暖,那里才是他们避风的港湾,对于他们来说,那里始终都是最温暖的,至少在寒冷的冬夜,那里是温暖的。看着这些忙碌的人们,我心里泛起一阵苦涩。我很想回家,尤其是现在。但是我应该怎样去面对呢?那张试卷还在家里,我并没有把它带回学校,它现在,应该安静地躺在爸爸的枕边,或者……正被爸爸放在桌子上研究,研究那一处处打着红色叉叉的地方。想到这里,我心里不禁一阵抽紧,冬天日短,现在,天色近乎全黑了,太阳早已经疲惫地滑落山头,到地球的另一面去了,月亮又拖着自己婀娜的身姿,高高地悬挂在昏暗昏暗的天空上。我仍旧骑着自行车,还是那样漫无目的地行驶着。突然我想到江边去走一趟……
江边,我把自行车躅在身后,自己坐在台阶上,拾起一块块石子,然后拼尽全力扔向江中心,寒风咆哮着,似乎在威胁我。衣着单薄的我此时感到了在冬夜中没有来自家庭温暖的寒冷,天空的昏暗已经慢慢褪却了,漆黑开始蔓延……我好想回家!我在心里怏怏地说道,真的,我不骗自己,我其实真的很想回家!但是,我不敢,虽然我知道那里就是我的家,可是我就是不敢,想起今天中午进家门时,手里紧紧捏着那张试卷,恨不得把它捏成碎片,心里惴惴不安的`情景,想起我中午回家时一次又一次把钥匙对正钥匙孔,一次又一次把钥匙插进去然而又犹豫着抽回来的情景,我听到了心碎的声音……风吹起波浪的声音使这样漆黑的天色增添了几分恐怖,难免令人胆寒。“爸爸,你为什么要这样做呢?”我喏喏地问出声来,我想起了中午我把试卷拿给爸爸看时,他狠狠地将试卷砸向我的脸,试卷从我脸上滑落时,我看到爸爸的那张冷漠的脸,我的心又一次在这寒风中颤抖,小小的身躯也随之抖个不停,不仅仅是因为寒冷,更多的,是心碎神伤……难道我不想学好数学吗?难道我没有努力,没有想尽办法让自己的数学成绩恢复以前的优异吗?我有,我真的有这么做,但是那又怎样呢?我这么做了,可是仍旧没有任何进步的迹象啊!
一滴晶莹的液体悄然滑过我的脸颊。现在已经是7:30了,江两岸已是灯火通明,我看到了一户户人家里,炊烟袅袅,高兴地向父母汇报自己成绩的孩子,和慈祥地跟孩子说笑的父母……看到这里,我再也抑制不住,我埋下头痛哭起来。“爸,妈……”我也不知道自己为什么这么边哭边喊,我只知道我真的很希望父母能够理解我,我并不是没有努力过,而是真的努力了,真的非常努力了,但是成绩仍旧是这样,我不焦急吗?已经是毕业班的学生了,一个数学学不好,再怎么样我也不能顺利考上理想的初中啊!
我忧伤地抹去脸上的泪水,天早已经全黑了,漆黑一团的天空中,依稀看到几颗闪着昏暗的光的星星……我背起书包,骑上自行车,回到家门口。迟疑着、悲伤着,打开了那一扇沉重的铁门……
王大刚生性老实胆小,平日里见了姑娘就脸红。如今已三十挂零了,仍然是孤家寡人光棍一条。他老妈子那个急呀就甭提了,成天求爹爹告奶奶的到处央人给王大刚找对象。
不久,王大刚的三姑还真帮王大刚找到了个对象。对方年方二十八,温柔善良,端庄贤淑,相貌虽比不上西施但赛过东施十几倍,听起来和王大刚挺般配的,男才女貌,天造地设的一对。三姑交待王大刚下个周六晚上八点,准时到龙山公园里的龙腾亭子见见这位姑娘。到时双方各自手持一本《龙山文艺》作为接头暗号。王大刚一听慌了,大冷天的.竟吓得直冒汗。可不,这王大刚平日里连女孩子都不敢望上一眼,这下子,要他和一位陌生的姑娘单独约会,这不是要他的命吗?王大刚急得如热锅上的蚂蚁团团直转,不知如何是好,天天为这事愁得吃不下饭,睡不着觉,才三天功夫就整整给瘦了一圈。
眼看约会的日子越来越近了,王大刚的压力也越来越大。天天苦苦寻思着该如何是好?总不能装病混过去,躲得了初一能躲得过十五吗?再说也总不能一辈子不找老婆呀,还有老妈子成天盼着抱孙子可快要盼疯了!想是这么想,可真要跨出这一步,对王大刚来说,可比登天还难了。
这天,王大刚下班回到家里,又躺在床上抱着脑袋寻思开了。左想右想,嘿,!有了!找人称“机灵鬼”的堂弟王小军商讨对策去,这小子可是出了名的“点子篓”。王小军一听堂哥为这事发愁,乐得哈哈直笑,拍拍王大刚的肩膀说:“刚哥,你放心,小弟自有办法,保证马到功成,水到渠成!”王大刚双眼一亮,急问:“有啥法子?”“让我先会会她,摸摸底,探探情况再说。”王大刚听后虽觉得有些不妥,但自己又怯于与人家约会,便同意了。哥俩商议到时让王大刚躲在一边偷看,要是满意就先别声张,回家后再由王小军想办法。要是不满意了,就打王小军手机,两次振动就表示放弃。
一眨眼,约会的日子到了。
这天晚上七点半左右,王大刚和王小军就急匆匆地来到了龙山公园。随后,王大刚就在龙腾亭子附近的假山后边躲着。一切准备就绪,王小军便手持《龙山文艺》坐在亭子里等候那位姑娘。时间滴嗒滴嗒地一点点溜过去了,已是八点十分,可那姑娘还没来。王大刚正欲迈步走开上趟厕所之际。这时,一位手持一本杂志的姑娘出现了。一瘸一拐的朝亭子这边走来。王大刚一看,心一下子凉了半截。三姑倒是没吹牛没夸张,这姑娘的相貌的确是挺标致的,身材高挑婀娜,凤眼柳眉瓜子脸,人见人爱的美人胚子。可惜,却是个瘸子。难怪二十八了还嫁不出去,天生注定是当老姑娘的命啊。王大刚失望地抬头朝亭子望了望,只见王小军一脸同情,正和那姑娘在谈论她那可怜的脚。此时,王大刚已是泄气之极,郁闷地给堂弟发了信号后,便垂头丧气地独自回家去了。
第二天,王大刚好奇地问王小军:“昨晚那姑娘说她脚是怎么残的没?”“她只是下公车时不小心扭了一脚而已。”
刘同说,失恋不会死,一年是期限。
刘同说的很对,期限到了,我并没有因为心痛致死,可我却在自己最好的时光里黑暗了世界。
“相遇在熟悉的路口,翻搅着内心的沉淀,遗失的那个永远 永远留在我心间……”梁静茹的这首《会过去的》,在那段日子里,我都快听烂了。
有位作家说,“风怕寂寞,追云去了,留下你,晴朗不起来,还要装的.很幽默。”我讨厌那时的隐忍。
那时的眼泪着实不值钱,一个街角,一个饭馆,一片操场,都能成为决堤的理由。
那时的夜晚过的很深刻,每一分,每一秒,我都能听见心脏凝固,然后再破碎的声音,先是无法呼吸,然后是痛。
我以为我会为你名题金榜,扶摇直上,我却终是因你沉沦至此。
又是一个六月,又是一个夏天,我坐在书桌前,想不起清词丽句,想不起唐宋诗篇,有点语塞,有点委屈,有点难过。
我为谁辜负了时光?
这几天里尽管情绪有些复杂,但是依然让嘴角上扬占据了一天中的大半时间。沉默下来时,就不停的回想以及思考自己的生活与路。我确实始终没能好好认清自己。一直以为自己对世界有了一定的认知,对身边的人有了一定的了解,对人生能够准确的定位。然而,不是这样的。我真的很天真的以为,人生会按照我猜想的方向运行。可事实上,总是恰恰相反,至少现在的生活状态告诉我,生活的随动,没有规律。即使再有计划的人,也将会对人生的轨迹,在某个时刻出现偏差。就是这个偏差,人生将发生翻天覆地的变化。没谁能给人生一条固定的道路,跟其一路随行到最终。
我试着改变这种状态,于是每天早起,去这座充满钢筋水泥臭味的城市,感受黎明带来了的那短暂的清新气味。朝日出的方向奔跑,直至各种机械声彻响在这座城市。我便停止步伐,回到自己的位置上,沉静思考。路是一样的路,脚下的`力量却各有不同。所以,才会走出不同的未来。而未来是什么样子的,我们都无法用眼睛看到,只得依靠脚去探索。
又在翻开置放一旁多年的书籍,那是一本充满励志与生活智慧的书籍。然而,我已经疲倦了。我无法再从书中找到生活的智慧与勇气。只得去寻求一个圈子,希望在大环境的影响下,寻求能担起个人责任的力量。很多人会告诉我,人生需要努力,需要坚持。可他们并不知道,我一直在坚持,却并没有得到过想要的解答。我不敢说努力。因为这个世界拼命的人太多,他们都有自己的方向。而我,不知该往何处使劲,就像是人生缺少一个向导,于是想要拼命,却不知该与谁生死一搏。
每个人或多或少的都在彷徨中挣扎过,低落过,压抑着悲伤的种子,换上笑脸去面对身边的所有人。苦痛,艰难是自己的,没必要让所有人知道,你过得怎样又如何难过。其实不是不必要,只是大多数时间,我们无法用言语去描绘,然后把心中那种情绪,以同样一种姿态转述给他人。所以,不说好过说。
这个世界没有谁是真正的了解谁的,毕竟内心太过宽广,谁也无法去你内心世界的各个角落,寻找当前最真实的你。我们有时候想去了解一个人,却又在中途停止了那种幼稚的想法。因为了解一个人已经不是想想看的问题了,它包含了时间与真心。你没有打算将一辈子耗费在一个人身上,就让命运去替你做解答吧!!
一年一年就这样漫不经心的过去了,荒废了许久的笔依旧弃在那里,孤独的沉睡。以前的自己是怀抱着多么大的希冀,希望能够记录下生活的每一个瞬间,不让时间白白流逝,不让记忆慢慢模糊。回想中学时,无论课业多么繁重,也不忘坚持写下自己的生活,留下自己的想法。可如今摆脱了课业的枷锁,却放下了曾经的挚爱,放任着时间流转,忽视着身边美好和爱,在人生的交叉路口庸庸碌碌的行走,漫无目的地散着步。当被朋友问及生日要怎么过时,才仿佛推开雾霭又见明月,惊异的发现自己已经20岁了,追悔地感叹时间都去哪儿了。
无论多么自责和后悔,在时间面前都显得苍白无力,始终在转动的针不会因为同情而暂停哪怕一秒,与其继续浪费时间不如坚强的朝前看,坚定地踏下每一步,对过去的日子挥手笑笑,谁的青春不迷茫。当我对朋友说要戒除懒惰的时候大家都笑了,多不可能啊,其实我也不确定,懒惰,能戒么?但是就算不清楚也要试试,不是么,猜不到结果的'剧本才更有意义欣赏。只要我不浪费每一分钟,只要我用心去做每一件事,即便没有多大的成就,也可以骄傲的告诉自己很充实。不努力,你永远不知道自己有多优秀。
这是二十岁的第二个日子,不在沉迷于懒惰倦怠的日子,换了新的发型,学会了早睡早起,尽最大的能力帮父母做事,写写只取悦自己的文字,和闺蜜聊聊生活,跟着视频跳跳健身操,做自己擅长的事。虽然无处不显出毛手毛脚的自己,却也依旧为告别懒惰努力着,坚持就是胜利。谁没有个偷懒的曾经,迷茫的过去,找个机会放下自己的懒惰,好好生活,用功学习。新的一年又开始了,生活又要步上正轨,人生精彩依旧继续。
当某天,生命因空虚而飘渺,我的心早已布满蛛丝,如同多年未开启的小屋。
夜深沉,风卷帘拢,独坐在绿苔滋长的木窗下。不去管,那南飞的燕子,何日可以返家;不去问,那一叶扁舟,又会放逐到哪里的天涯。
无声的夜悄然蔓延,不知不觉,那尘世的风,带着宁静的倦容,撩动了尘封的心弦,吹疼了我记忆深处的落红,轻易的俘获了我荒芜的流年,抖落了一地的记忆尘烟。我伫立窗前,却无心欣赏窗外的万家灯火,静静的品味老时光里,凝然静止的碎片。
只是偶尔翻一翻那些书。
对着一本粉色的笔记本发呆了很久。
一动不动,仿佛感觉到了什么。
来不及叹息,已纷纷散落在旧苑荒台上,斑驳了久藏的梦,在春暖花开时,惊扰那隔世的孤影。
又一次进入那华丽的曾经,此刻,忧伤如同风般一场一场的刮过,风干了所有潮湿的心结。曾经的我们,欢乐过,伤心过,愤怒过,那一切,如今只刻在这张泛黄的纸上,或如暗香般悄然逝去,乍然间觉醒,眼前的一切早已物是人非。我细数着每分每秒,落寞如荒草般疯长,我用尽了力气,然而终究飞不到你的天空,太远,不是吗?但我知道,那只是一场朦胧而美丽的'梦,这一切美妙得如此不真实。
明知它是一场不值得的梦的我,仍傻傻的痴迷之中,看着它,和那尘封的岁月,等着,这则童话最完美的结局。
而今,我将心事搁在秋水之岚,默默体会那细纹间弥留下的温柔。
游荡,空空落落,繁华街景,唯落寞驻满心头,不敢抬头仰望这太过璀璨的夜空,因为每每对峙我总是输,还得吞回眼泪藏起脆弱。
这本笔记虽全是空白页,但在我眼里,上面记满了关于你的尘封的岁月。青色的第一页上没有署名,因为我还不知道,它最终属于谁。
也许是该写些什么的时候了,面对这流逝的十八年,恍然发觉原来时间在不经意间匆匆溜走了。任何语言都显得苍白无力。分明还未觉得,却毫无痕迹地又过了一天,一年…
只是突然想挽留,留住这美好的年华,这无忧无虑的青春,这一刻灿烂的阳光。
在十八岁到来这晚竟毫无征兆,恍然发觉这些年来我竟过的太任性,只是有些惋惜这度过的光阴,不明白在这之前的我自己是什么样的心态对待人生的,不清楚自己的性格,喜好,长处,待人处事的原则。不明白为什么没有真心的朋友,没有讨人喜欢的.口才,不知道前行的目标,是什么让我迷失了自我,只是一路被时间推动着向前,得到了什么,失去了什么,只有真正发生在自我身上时才有了感慨,从不知道关心身边的事物。有了委屈没有倾诉的知己,遇到开心的事便会得意忘形,惹人嫌。有时也会自怨自艾,讨厌现在的自己,任何事都不如意。
纵使明白他人辉煌的背后都有常人所不如的努力。有时有时羡慕,他们会有那样好的成绩,那样好的人生际遇,可以自己却不争气,不能坚持到最后,不由自主的留着后路,选择了放弃。也许是没有来自他们那样的重重压力吧!可是在各个方面都是不如他人,还真是让我灰心丧气,不想承受自己比他人笨,可是事实却总是与理想背道而驰,真是哀其不幸怒其不争了。人生都是各自不同的,每个人都有自己的路要走,也许这一刻只能代表现在与过去呢!
我希望我能够改掉懒散的习惯,可以认真地学习,就算是为了自己与家人也应该拼起来了,加油吧!我相信一年后的我一定可以与理想中的那个自己重合!
今天,全部科目的分数都出来了,我也要倒霉了。
放学了,同学们背着书包来站队。我刚出来外面的风吹的我直发抖,而且还下了密密的小雨,使我的心情更糟糕了。出了校门不远处就看到了奶奶,我连忙跑去,坐上车,奶奶把我带走了。到了家爸爸就问了我的分数,我很不想回答他,可又能怎么办呢?我就对爸爸说了。爸爸听后很生气,我一副若无其事的样子在椅子上坐着,其实心里怕得要死。爸爸被气的说不出来话,过了好一会爸爸生气地说:“你看看XXX人父母都不认字,人家照样考得很好,你怎么不向他学习呢!”“那你让她来当你女儿啊?人家还不乐意呢!”我小声地反驳道,爸爸一气之下踹了我一脚,令我的骨头都如同是碎了一般,这一脚把我踹出几米远,这一脚把我踹的一把眼泪一把鼻涕的。这是一双无敌大脚啊!我努力地站了起来,放声大哭,爸爸却不理睬,转脸就回屋了,一边走一边骂道:“这倒霉丫头考不好还有理呢!”我也回屋了,过了一会儿奶奶来叫我吃饭,我很犟,软硬不吃,奶奶也翻脸了说:“不吃拉倒,饿死你。”奶奶刚走一会儿,我就饿了。早上经常不吃饭中午还被杜明慧催,每次中午都没吃饱,原来还有张俏陪我共渡难关,现在也只有我一人孤军奋战了。爷爷不放心我也来找我说:“过来了慧文来吃饭,你要再不吃饭,饭可就被吃完喽。”我很想去但我刚才都说了死活也不去,这要是屁颠屁颠的去了,岂不是很没面子。“不去!”我从牙缝中挤出了这两个字。爷爷只好无奈的走了。爷爷走后我的肚子抽搐般的疼痛着,肠子都要悔清了,我多么想去吃饭呀,早知如此何必当初呢?
我在房间里熬来熬去,咦?真奇怪怎么没人喊我去吃饭呢?如果现在有人喊我去吃饭我一定会去的.,时间一分一秒的过去了,还没人来。我心想:他们是不是已经吃过了?那太好了,我不用躲着了,可以光明正大的去吃饭了,当我开心的跑到厨房,爸爸他们还没吃好饭,完了!太丢人了!太丢人了!我的脸突然红了起来,恨不得找个地缝钻进去。爸爸看到我说:“来吃饭吧。谁让你没考好还怨我打你?”我心想:干脆不要这次面子了,面子又不能当饭吃,过了这个村就没这个店了,不吃白不吃,如果不吃一会儿又要饿肚子。我硬着头皮苦笑了一下,坐下来狼吞虎咽的吃了起来,直到吃饱了我才回了房间。
希望下次成绩出来,我不要再这么倒霉了