有趣的一天又要结束了，在你心中有什么感想呢？是时候认真地写好日记了。为了让您不再为写日记头疼，以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎大家分享。
心情日记 篇1
我偏离了公路，从山林里抄起近路。前面空阔的地方有一条烂绳子，我朝它走去。头皮一阵发紧，原来是一条蛇。
它一动不动地弯着，有的地方带着生硬的拐角，就像烂泥塘里浸泡过的枝条，被太阳晒得干乎乎的，灰黑的颜色里飘着腐朽的气息。一条死蛇。我的紧张松弛了。顺着干乎乎的身子，我的目光停在了末端的蛇头。它是昂起的。好像灰沉沉的死在这里竖了一个疙瘩，还对疙瘩作了点小修饰，细碎的纹路真的够精致。这有点怪异！我盯住了蛇的眼睛，眼睛和身子色泽差不多，粘糊糊的，细小的缝里有点堵塞，进去的日光，一下子就死沉了。想去踢它一脚，但不敢，整个松树林就我一人。我久久地盯着蛇头，它离我不过两米的样子。我从没有这么近地看一条大蛇，好奇心得到了很大的满足。我沿着蛇头走动起来。吃惊的是，蛇头转动了。
是活的，是活的。这下子，我吓得不轻。死沉沉的身段一下子变得恐怖了，它比我的身子长。我看到了它的庞大，平静，沉得住气。它早看到我了，它有足够的时间溜向草丛，但却在这里摆开了架势。要是那疙瘩带领整个身子从地上昂起来，并且扑向我，会是什么结果？我真的不敢想下去了。听来的传说故事，更让我身子发飘。
怎么走上了这片林地，碰上这么长长的咒语。我赶紧一点点地朝后倒去。它没有逼我，还是一动不动，只是疙瘩轻微地盯着我转，就像上了油一样的灵巧好使。平时走路，我喜欢拿根棍子，现在却赤手空拳，甚至没有弯腰去捡一块石头。
是得到了某种暗示或引领吗？
蛇是一条平静的山谷，承受了好奇，吃惊，慌悚，我的脸上目光里的风起云涌。
关于这个世界的认识，我太少了甚至还未开始。看到蛇的机会和次数都是有限的。我的好奇是持久的，好奇里没有敌意，更多的是疑惑和警惕。我的阴郁有着平静的外表。在我们那儿，河流是平静的，鸟窝牛粪是平静的，咒语神话是平静的，不起风，金寺山上的松林也是平静的。望火楼很奇怪，走近了一点看不到，老远地看去却十分清晰。它孤零零的，像长城的一截，一个单位。四周的山起伏着，西边连着长江，东面波及升金湖。这样的平静是广泛的。
一个宽厚的背景里，我闯进了蛇的领地，准确地说，我是一个入侵者。山上是松树，草，石头，灌木丛，风吹在上面的呜呜声，它们远离人烟。蛇在仔细地看着入侵者的行为。幸好，我没有折断一棵草一根树枝，只是借着山地的一角走一条近路。我没有其它意思。一个少年应该是伴着歌声的，那时我没有。这片山地的荒寂吸引了我，我的内心是空敞的，荒寂容易补充进来。荒寂不是荒寂，是朋友。我愿意和它亲近，让它淹没。或许蛇看到了这点。蛇的有些发糊的目光，比一些明亮的看法清澈博大，更有包容度。
你想想就是一条狗，也不会如此平静地面对一个入侵者。蛇，一条棍子一样的无声，直到我完全退去了，那么长的时间里，它还是纹丝不动，就像镂在空地上的画纹。长长的咒语或法则，该如何解读？它比最大最凶的狗厉害，它的力量都在无声和平静里，就像爆炸之前。蛇的逼视、阻止、等待，平静而无声。一个毛头小子走路没个规矩，乱跑跑什么！或者这里还有无法意识到的一些东西。这片山林很好地包容、护佑、控制了一些情绪和行动。我没有突破蛇的领地底线，也许往前一步或半步，这颗炸弹就引爆了！很好，我没有跨前一步、半步。一个恶果、一场战争，就这么避免或消融了。我一点点地退去，长长的咒语一点点地化成一段有惊无险的经历。胆怯帮了大忙，在山林在自然面前是该有点胆怯的。
多年以后，蛇的一动不动或者说平静还是那么清晰、巨大、完整。去外婆家的记忆布满了少年的经历。
心情日记 篇2
咸味未来得及消散，我在咀嚼中开启了刷屏日常，今天是元旦伊始，节日氛围较往常浓烈，大家都忙着建群拉人，红包一直炸。不免感叹群聊、群发功能兴起，天南地北，就这么聊诗灌水，倒也乐个自在。我还是习惯私聊问候，好友列表一次次筛选，偶尔停留，发句某某元旦快乐，不为任务需求，只突然想起，顺其自然。“追忆哥元旦快乐！”通讯录一贯按拼音排列，键盘敲过，最后一处的回复有点意外。
“元旦快乐” 他说。“嗯嗯晚好” 大概是出于爱才缘故，我又回了句。记得他以前经常写诗，风格很有特色。
“安” 他回。
“安啥，七点……” 感觉挺奇怪，上个月聊人生，他态度是有些许消极，没想到时隔几天，连打字都显得苍白。
“安” 他又回了，还是那个字——“安”。竟不自觉笑喷了，什么鬼，这可真勾起我的好奇。“哦这自动回复！”
“晚安”嗯回了，是有点意思，看到回复的我，决定顺着往下聊。“……你好逗”我说。
“就安”
“嗯，你傲娇你有理”
“模糊算命，要不要算一卦？”
“不算”
“安”
“传说中的只聊天不聊骚？”
“对，安”
就这样一字到底，半小时过去了，想起前段时间聊人生，他无意问起的那句，知道什么叫做压死骆驼的最后一根稻草么？
不知道聊什么，人生无言，20xx的当下，希望能笑着聊起人生，但请记得，我只是我，不是别人。
心情日记 篇3
很久没有提起笔写写自己的心情，或许是工作太忙碌，或许是心绪静不了。今年四月的阵雨来得有些意外，“随风潜入夜，润物细无声”的春雨还未体悟出来，“夜来风雨声，花落知多少”的意境还在感受中，而一场雷电交加的阵雨使得人间的四月天隐匿，随后，ZJ气象台甚至发布了橙色冰雹警告。
朋友夜里发信息告诉我要下冰雹的时候，我正倚在床边看书，因为害怕闪电，窗帘紧紧闭着，以为一场阵雨，怎么会那么夸张。第二天，听同事讲起昨夜的阵雨中开车的经历，惊心动魄：雨水淹没了道路，车辆犹如在趟河，平日里十几分钟的路程竟然足足开了一个多钟头。一场突如其来的雷阵雨，来不及躲又必须面对，就如一段不羁的岁月，淋一场青春的大雨。
青春里有个女孩，爱仰望云淡风轻的天空，而当她低下头时，眼神变得怅然若失。在最懵懂无知的时候错过了最好的那些人，以及最重要的那个人。青春总是会留下遗憾吧，偶尔还会伤疼，爱情或许友情。青春就像一阵阵雨，后知后觉的我们都淋了一场大雨，来不及躲又必须面对。
记得在高中的时候，栀子花一般的年纪，为了每天的功课，一颗心封闭着，埋在书堆里，泡在题海里，有过一些成绩，起起伏伏地就到了大学。四年大学生活的青春，让我发现自己就是一个简单安静的人，青春里注定错过了一些人或者重要的那个人，爱情或者友情。无伤疼不青春，青春洋溢的大学里，承载着最美好的年华，也留下了最深刻的伤疼。
大学毕业那年，经历过一段人生的低谷，孤寂犹如幽暗无边的海水淹没我的身体，变得窒息，原以为我会对自己的人生绝望。然而，无青春不伤疼，疼痛打开了封闭的心门，不能让你绝望的，都会使你变得更加坚强。生活也是这样，不能让你倒下的，都会让你更加挺立。不经历低谷的青春，不会知道对自己最珍贵的是什么。
青春不会不伤疼。也是在那一年，在奔波各种大小招聘会，我才恍然明白什么是打扮，才悔悟图书馆里的书才看了几本，很多事情都来不及。时间的流逝无可奈何，而青春的成长又脱不出时光的力量。四年的青春，为什么才开始就要结束了。大学，将一段更加成熟的青春交给了我。
毕业工作将近两年了，那时候，在校园肆意挥霍青春都觉得时间过得太慢，而毕业后的青春，便如插翅的白驹，手心的流沙，走的不知不觉就又是一年。时光，你慢点走，青春，等等我。
青春就是一场雷阵雨，四月的阵雨，凝起了冰雹来袭，身历其中的我们都会淋湿，甚至感到疼痛。伤疼是青春最刻骨铭心的痕迹，夜深人静的时候想起那时的伤疼，才会感觉自己真的青春过，也在和青春的私语中，让我们面对人生之路更加成熟。人生的路还有很长，青春的岁月已所剩不多，今年25岁，且行且珍惜。
心情日记 篇4
我还就真的抓住了那只蝴蝶。此刻就反扣在尚有水渍的塑料杯里，月牙白色的翅膀，长而卷的须眉，嘟噜噜地打着转。肚子里还回荡着差点脱口而出的惊叫，蝴蝶！真是很久没有看到了呀。
从什么时候开始，我总是长久地呆在书房长久地书写演算，一瞥黄昏，一瞥凌晨，长此以往画地为牢。那些遗漏的时间披挂了满身细细密密的小刺，与我擦肩而过，渐渐将一个我熟悉的世界划得面目模糊。单薄阳光下，纷乱人群中，我对着突然而来的慌乱陌生瞠目结舌。
望着掌心里蹁跹的蝶翼恍惚地熟悉。小东西呀，曾几何时我也与你一样，欢腾着扑向自由。我能记起很多个秋天。有燕麦香气的、软软的、慵懒的秋天，屋顶上晒满翻飞的白棉布。有时候沿着铁路边陪爸爸散步，指骨轻轻敲铁轨，听到清脆的声响。或者是跑到什么地方喝咖啡，加很多块糖，续无数次杯，一直等到太阳落下去，看夕阳模糊着妈妈侧脸温柔的弧度。
我喜欢生命中最初的这些记忆。
我愿意用许多时间去独自想念。
但如今忙碌得连睡眠时间都要精打细算的我，面对落了灰的美好也只能加快脚步经过。
书房，都是书房！我皱着眉头回瞪一眼身后那方的小屋，似乎这样可以缓和一些那万般的仇恨。楼下有孩子的嬉闹，我回头看，那抹背影似是故人来，于是握着手机一字一句地给一个空白地址敲短信：
我说,小西你这个丫头怎么还不回来，高中一点也不好玩，太累了，你看我的黑眼圈。
我说，小西我好久没有看见你的标本了，以前和你说的那些梦想我都不要了。未来要怎么走呢?爱我的人，不能让他们失望吧？
我说，小西我想你。
合上手机我抬手去揉眼睛，模糊中似乎看见那个白衣白裙的女孩侧着头温柔地注视我，见我擦啊擦出泪光，笑着拍拍我的头。等我惊愕地瞪眼想看清楚时又消散风中，无影无踪。
那是我童年所有美好的具象，和我的童年一同走失的玩伴，我在这里查无此人。
记忆里的小西也是喜欢蝴蝶的，时常还面不改色地抓毛毛虫回去养，有时候阳光晴好，她会端坐在阳光下拉着我如数家珍：“喏，毛毛虫变成蝴蝶要在蛹里呆很久，出蛹时要痛苦挣扎，此时它最脆弱，但一旦翅膀风干，它便能翱翔长空……”
“多累啊！”我摇头晃脑地对她笑。“当一条快乐的毛毛虫不好吗？为何要自找苦吃？是我才不干呢！”
“可是，”她望着我，目光很深。“你又怎么知道蝴蝶不愿意呢?”她张开双臂，那样子好像要飞起来。“回到天空，也许是它的夙愿啊……”
于是，当年的我与现在的我一同沉默。掌心里那只蝴蝶依旧撞击着杯壁，微弱而执拗。
心情日记 篇5
离别的悲伤，心里的思念，美好的回忆，望着遥远的你，我独自一个人坐在离别的车站，亲爱的，向你在的方向挥挥手。回想属于我们美好的时光，亲爱的，我只能不言，不语，亲爱的，你是否站在阳台上望着思念你的我，而我心中始终是你，在你身上我找到了爱，找到了家的感觉，找到了相亲相爱的感觉。
我不是你的世界中的旅途过客，也不是无意中的路过，你闯进了我生活中的世界，我不是过客，不是路过。
远远的的就能闻到你的味道，不是苦涩的茶花，不是浓厚的菊花，你的味道是一种特殊美，是一种完美的爱。
我们完美的约会，望着你，紧紧的抱住你，好想一辈子都紧紧的抱着你，哪怕成为世界最美丽的雕塑，这样我们会始终在一起，再也不怕分离、不怕分离。
世界，总是不能完成我们心中所愿，把我们分离，只留下你的味道，只留下你的`背影。亲爱的，强留的泪水不能让你看见，只能一个人默默的悲伤，默默的欣赏。
大巴，晃晃荡荡的离开了你所在的那座城市，而我只有直视你所在的方向，向你挥手，向你挥手、。
亲爱的，再见、再见。
我们还会再相见、再相见。
心情日记 篇6
我都不知道自己怎么了，总是提不起精神，脑袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒钟我要做什么，只是觉得自己累了，身体累了，心也累了。有时想，如果我有从29楼跳下去的勇气，那该有多好。可是我知道我没有那么大的勇气。
我是一个胆小鬼，总是将自己卷缩在坚强的外壳里。其实自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遗忘，总是再小心翼翼的躲藏好那颗容易受伤的心。我很自私，自私到我可以去伤害别人，却不允许别人来伤害我。我一直都知到自己不是一个好女孩，但是我通常都会说自己是个好女孩，因为这样才会让自己的心里好过一点。
现在的我，连我自己都快不认识了，变得越来越贪心，以前那个只要一点点的关注，就会觉得很幸福的自己，不见了，越来越想得到别人更多的关心，以前那个，简简单单的自己不见了，变得越来越阴沉，所有的心事都只会往心里埋葬，越来越沉默。以前那个被遗忘在角落的自己，变得不想要在角落了，想要站在中央让别人围绕。以前那个对所有事都充满激情得自己不见了，对所有的事都变得消极，漫不经心。就像是燃尽了的蜡烛，在争扎最后的一点余光。
是我自己变了，还是世界变了，让我再也找不回，自己最当初的那份单纯了。那个简简单单，虽然不起眼，但是是最真实的自己。现在的我遗失了太多的东西，再也找不回来了。从简单到复杂，我遗失了自己。那个曾经最单纯，也是最美的自己，现在剩下的只能是回忆。
现在的我，每一天都会带上一副面具，我都不知道，从什么时候养成的习惯。只有在夜晚一个人的时候，面具才会从脸上滑落，露出最真实的自己，那个小小的，可笑得自己。只有躲在被窝里哭泣的勇气。
我丢失了自己，也丢失了快乐，剩下的只有孤独和回忆。
心情日记 篇7
仰望天空总是雪花飘零，总是在不经意间会勾起曾经的过往。难忘的记忆犹新，好似刻骨铭心都成为了里故事，留在心底的却是回忆里的触景。那些浮现的记忆只会附属永远的忧伤，青睐腕晚的眷恋似乎是水的鸣咽、多少落寞惆怅只是挥之不去的梦魇。
曾经以为随波逐流暗淡的记忆总会泯灭，时过近千才发现，最后的最后、一切的一切，所有的痕迹是否都会消失、时间是否会带走一切沧桑和怨言。剩的只是满载一心的淡然苍凉与怀念 ，似乎也曾天真使自己相信永恒，可是当看到现实，却又不得不感叹那个遥远的传说，所谓的无奈、谁能察觉到委屈的苦。是谁又在无人角落流泪。轻轻的回首，曾拨动我的心弦一遍又一遍，努力的改变，却变不了预留的伏线、有时候常常在回忆里排回，有很多过去依然无法释怀、有时候很容易感动别人的关怀，有时候却很麻木、有时候看着时间一点点流逝，任凭叹息流砂慢慢的散尽、有时候其实真的会想很多很多。
常常在告诫不愿被回忆牵走，却发现心情左右不了。也许在这个季节多愁善感，都会让我们想起曾经的故事，因为面对未来真的不知道。或许给不了任何人承诺，也给不了自己诺言。放下了曾经，却埋在了心间。没有那么痛，只是人生的另一种明白。对于以往一直都是空白。想说的时候却没有勇气倾诉。不是因为觉得自己懦弱，而是觉得自己很累很累，就这样晃晃荡荡，年华已过曾经那些陪在我身边的人，如今又都在何方，轻轻的问候、却载不动波澜的思绪。
就这样带着苍白的的承诺，盲目的错落在没有回头的岁月里，尘世浮华却不曾将一切晕染开来，面对过去的自己，才知犯了很多不可饶恕的错。让我一个人走过那么多年，也在痛中学会了成长。人都是一种宿命，也许上天自有它的安排。当泪流过我的脸庞，青春划过我的指尖，天真的笑脸再也消失不见。唯一留下的只是记忆，只是泛黄的回忆在岁月细数着青春过往，无法触及的回忆，当一切都不复存在却在记忆伴随着淡淡的悲伤，我们依然无法冷落现在的自己，是生活太过寂寞、还是思觉太累不懂假装沉默，在尘世繁华里谁在等待谁的安慰，在孤单中沉醉一切，只是习惯了在静怡的夜晚静听流沙散尽、
心情日记 篇8
我办一个幼儿园，几个读过幼师的妹妹是现成的老师，只缺一个煮饭炒菜的人。有个下岗女工找上门来，自告奋勇说：“我干吧。”
这个下岗女工叫阿珍，长得实在太漂亮了，不用打扮就已光彩照人。这么漂亮的人会跟油烟打交道吗？我不经意地摇摇头。阿珍急了，保证说：“我能干好。”不顾我的阻拦，跑进厨房，刷起锅来。为这股热情，我留下了阿珍。
阿珍真是好样的，她煮的饭菜，大人小孩子都特别爱吃。忙完厨房的活后，她还帮带孩子。有时小孩把屎拉在裤子里，她就替孩子洗屎裤。
阿珍自己也有一个女孩，三岁多了，偶尔到幼儿园来，很爱唱儿歌。我叫她把女儿送来幼儿园。阿珍低头说：“我丈夫也下岗了，没有收入。”我想了想，说：“送来吧，你女儿免费。”
女儿跟在身边，阿珍干得更欢了。
有一天，我到厨房里洗手，把手表放在锅台忘了拿。等我记起来去拿的时候，手表已经不见了。我悄悄地问几个妹妹，她们都没有拿。我不得不怀疑阿珍，她最有机会把手表拿走。人心真是难测。
月底，我把四百块钱装在信封里，递给阿珍，并叫她第二天不用来了。阿珍可怜巴巴地问：“我哪里做错了？”
我说：“不是你做错，是我不需要人了。”
阿珍拿了工钱，连看都不看，就走了。
我另请一个人来煮饭炒菜。新请这个家伙懒得不像样，煮饭炒菜后边锅都不洗，想她额外帮带小孩更是白日做梦。我不由得想起阿珍的种种好处来。
我正想阿珍，阿珍就来了。她递给我一叠钱，笑着说：“你把三张一百元的钱当十元给我了。这是两百七十元，还回你。”
我心里一动：这样的人怎么会贪我一块手表呢？
我忍不住问阿珍现在有没有工作。阿珍说：“刚找到一份工，也是在幼儿园里煮饭。老板跟你一样，对我很好，免费让我女儿入园。”
我握住阿珍的手，羞愧万分，有一句话压在心底，没有勇气说出来。
心情日记 篇9
温室中的鲜花难以在干燥的沙漠里扎根，樊笼里的鸟雀难以搏击无垠的苍穹，那么，以独生子女为主导的青少年们能否在时代滚滚的潮流中自如遨游呢？
美国人曾对他们80年代的独生子女做过悲观的预测，认为他们是衰退的一代。然而，十几年后，他们却惊喜地发现这一代青年人的素质远远超乎人们的预想。几乎与此同时，中国的独生子女一代也已成长为将担负重担的青泊年，然而，这曾被人们称为“祖国的花朵”和“八九点钟的太阳”的年轻一代却并没如人所愿，反而遇到了一系列的素质问题及频频的质疑与忧虑。
纵然，我们看到，世界的舞台上，中国的青少年在国际各类奥林匹克竞赛中屡屡夺金，风光无限，然而，这也没能掩盖住各类友谊活动中所表现出的与他国青少年的巨大差异。这些差似乎比那一块块奥赛金牌，但却创建了占全球四分之一的经济实体，日本青少年也没有拿到这曾令人无比陶醉的奖杯，但却在相同的时间内创造出比中国更多的辉煌。
世界的舞台不是安逸的温室，素质的较量是无声的斗争。从今天看来，某些国家的青少年的似乎已在这场较量中占了上锋，与其我们还在对着他们而“望洋兴叹”，不如想一下我们与其素质间的种种差异，也就不难解释，为何发展的历史总是对发达国家报以丰厚的成果，流逝的时光总是在发展中国家的土上设下种种难题。发展与进步也不幸运的垂青，巍峨的高山需要有承载的大地，而泥足的巨人是势必无法运行的。
其实，素质高低的意义，我们都心知肚明，提高素质的呼声也充塞耳畔，可真正能够身体力行的又有几人？相反地，我们总在为自己的劣行找借口：无视红灯横穿马路是因为赶时间、随手乱扔垃圾是因为垃圾筒太远、集体整队拖拖拉拉是因为下课晚而楼层高……所有的理由都似乎合情合理。你节约下来的时间也许多帮了一道题，多看了一会儿书，然而的素质分数也因此打了折扣，“祸患常积于忽微”就在我们的放纵与疏忽之中，民族的整体素质也就形成了，那么，素质与学习，孰轻孰重呢？有这样一个例子也许能给我们答案，50年前，一组研究者着手对几百名大学生追踪调查，结果发现，学习成绩同倔们尔后的成就并无多大关联。某些素质，如执着、可靠、眼光出众和寓于条理却更重要。由此可见，只顾埋头学习，不管素质的培养也不能称之为人才，素质培养比学习更重要。
古语云：“济世疗民，莫嫌一丸之小”一人的提高也许只是沧海一粟，微不足道，但千万青少年素质的提高正是源于这每一人的努力。“天下兴亡，匹夫有责”诠释着一个人对国家、对社会应当担当的责任。作为一中学子，更应如此，不断寻求自身素质与道德的完善。
同学们，让我们一起审视自我，完善自我，以严谨的态度和坚毅的民族精神，挺起国人民族的脊梁，与世界优秀民族青年一比高下！
心情日记 篇10
铃 铃 铃……熟悉的铃声在深夜中响起，可能是习惯吧，我就知道是你。拿起电话沉默了一下，耳边就传来熟悉的声音：“你睡着了吗”？在凌晨的十二点中，我应了一句：“睡着了”。“为什么你不关机睡觉呢”？我很想回答你：“我在等电话，即使是在睡梦中” 。“我回家以来就很少关机睡觉了”？“傻佐么”。从你有点责备的话中，我可以把它当作是心疼吗？心疼我、心疼我等待电话的心情。那你知道我为什么不关机吗？因为我不想让你听到一句话：“对不起，你所拨打的电话已关机“。在这通电话之前，你已经快一个星期没打电话给我了。我体谅你工作忙，身边的麻烦事多。我只能这样为你想。因为我并不知道你遇到了什么烦恼，你也从不对我说。在我内心深处，我一直在想那是你不想给我添烦恼，你是心疼我才不对我说。在这句话的麻痹下，我习惯了你对我的沉默，虽然我尝试过去追问。但你知道吗？你不说，让我心里有很大的疑问，不是想象你到底发生了什么事，而是我在你心里面是怎样的一个人。小孩子？好朋友？女朋友？最后的一个假想我不敢肯定。因为我自认我没有做到，我没有像别人那样去分忧自己男朋友的烦恼。而我也不是你认为可以分忧的对象。一直以来我们好象都存在这样的一个问题。
记得大一刚开学的时候，大学是许多学子的梦想。我也不例外，在大学里面我遇到了很多新鲜的事情，认识了很多朋友。大家从五湖四海中相聚在一起，我相信这是缘分。正如你我之间的缘分一样，大一是探索新事物的一年，第一次离开父母身边独立生活，没有了父母的约束，更多给我的是自由。第一次从同学身边学到的东西是网络QQ，网络聊天在当时的校园里是很火。在舍友的带领下，我也学会了网络聊天、交友。其实认真算起来，你并不算是我从网络中认识的，因为你是帮你的哥们打电话。记得当我接到你电话的那一刻，我啊的一声叫了起来，呵呵……我很惊讶“你”竟然真的给我打电话。第一次跟一个陌生人聊天，可能是来自同一个地方吧，我们聊得很开心。后来我才知道原来“你”并不是你的哥们，但我还是很高兴我认识了一个朋友，虽然只是通过电话。有了第一次的电话接触，缘分就在我们之间展开。每天一通电话把我们的心也紧紧地系在了一起。慢慢地我也有种恋爱的感觉。我开始期待你的电话，一天没响我心里就会乱乱的。还记得你开始叫我的昵称吗？“老婆仔”呵呵……开始我觉得有点哭笑不得，随着我们联系的深入，我觉得点欣喜，因为我觉得你跟我也有一样的感觉。在这种暧昧的关系中，我度过了一年的大学生活。有喜有乐有忧，但确是我最开心的一年大学生活。
恋爱的感觉是美好的，但长期处于这种暧昧的关系，我觉得有点累。大家都不说破，但关系却没变，电话依旧，但来电的次数少了。在等待电话的时间里，我感觉有点慌，我不喜欢这样的自己。老喜欢胡思乱想，慢慢地我觉得很累。不知道自己在干什么，想追问为什么，但我以什么身份去问呢？所以我讨厌这样的自己。终于第一次我提出要结束这段关系，那时我们还没正式见过面。你说：“你开心就好”。我很想大声跟你说；“我不开心，但我也不要这样的自己。”
