走在青春的路上像一条幽蓝的隧道，望不到远处的亮光。其实我脚步一直都很慢，像蜗牛。但是我不能确定能不能像它一样，在走过的路上留下一串粘湿的印记。
只要轻敲键盘，就会写一些悲伤的文字，一个接着一个，一串连着一串。曾经用第四维的文字写到，我是一只刺猬，总是在别人的冷嘲热讽中坚强而又执着的自我防卫。她们说我太悲伤了，忧伤到结了一层比丁香还要厚的愁怨。我无语，只是这忧伤总是默然的悄入心扉，流落指尖。
遗忘了什么时候开始沉默了，心却跟着淡漠起来。而泪水伴着忧伤一起度过。
人在高三的时候常常是为了考试而忙碌着。望着黑板上的倒计时，心丢失了，人跟着也麻木了，缺少了像夸父追赶太阳的热情。好像只是为了考试而学习。生活是单调的重复，重复的单调。其实早已习惯了这样的生活，同桌说这样的生活前途渺茫。为了那刺眼的分数，常常的失眠，像只妖精每天都在夜里哭。而阳光却不知不觉刺得眼生疼。突然好喜欢在黑夜里抱着双腿触摸那月光下带刺的玫瑰，刺得手上鲜血淋淋而忘记了疼痛的感觉。
她们说我是双重性格的人，这双重的性格，时而明媚，时而忧伤。她们说看不见我哭，只是她们不知道我常常在夜里哭泣，那滑落的液体不是泪水，是我的忧伤。何时又开始沉默了，一瞬间看破红尘，看惯了所谓萍水相逢的爱情。笑笑走过。因为，我并不需要。而我却恳求上帝给我一碗孟婆汤，我想选择遗忘这二十几年来所走过的青春。这样以后，可不可以不再掉眼泪，可不可以不再悲伤，可不可以像孩子一样开心的吃着棉花糖。
有一次望着镜中的自己，有厚厚的黑眼圈，憔悴。虽然素面朝天，心却落满灰尘。也许因为害怕，所以沉默，也许因为害怕很多的事情，所以哭泣。害怕在人多的谈话中像条干鱼一样傻傻地被别人晾在一边，人也变得不能那样雅致谈笑了。或许，我能有的只是在生活的阴影里苦苦的折腾自己，所以害怕自己的糊里糊涂，冒冒失失，拼命地不再放纵自己的任性，不再放肆自己的情绪，结果我的伤心和失落还是掉了满满一地。
生活这东西很现实，很多次心跟着迷茫了，找不到答案，所以忧伤。只是忧伤这东西又常常的让我双目混浊，模糊了遥望未来的视线。有的时候真的`很讨厌这样的自己，盲目无知，把自己弄得伤痕累累。可是我想裹着伤口在漫无人烟的地方流浪，流浪到忘记一切，忘了自己。我并不爱笑，却常常冷笑自己用淡漠的眼神看破一切。同学们都说我的思想有点渐熟的感觉，也许是吧，谁叫我想踮着脚尖在落满一地的碎玻璃上，旋转，旋转，不知道为什么要这样，也许只有这样才能让掩饰自己的忧伤，才能让自己不再忧伤。
我并不奢望拥有那种不可企及的妩媚，我也绝对没有那种资本，我也并不是有心要把自己弄得狼狈不堪。我不是妖精，因为妖精只在夜里哭，所以我把自己比喻成一只妖精。在成长的道路上，他们不知道现在的我已经面目全非，因为那过往的烟云是我心底最彻底的伤痕，也是我不能忘却的难过。
