离去？是否真的应当离去了。
假如过上三、五年，也许，我会为了娶亲而娶亲吧？我本身都不知道我寻求的是一个什么样的幸福了，哈哈，幸福，是一种认为，一种知足，一种暖和，一种欲望。而我拥有什么，又在寻求什么？面对着后面的几十年，我拿不出一份筹划书，也交不出，前面26年的总结。
在这里待了这么久，待到忘记了本身，却也被人一次次的歧视，也许，是我本就无能吧！心里有些许的不甘，难道，我，就应当随便找一个没有认为的人娶亲吧，呵，在他们的眼中是那样的，在他们眼中，我不克不及有本身的设法主意，或者不克不及有和他们不一样的设法主意，不克不及挑，不克不及有本身在婚姻中的认为吗？难道26岁就应当为了娶亲而娶亲？就应当不去抉剔别人，任别人来抉剔？难道不克不及说不肯意，没认为？性格的内向，却也成为了他们口中所谓的“圣女”。
我是掉落败的，也许，他们比我加倍的看清了我，而我一贯生活在本身意想的空间，我该怎么样的去生活？我茫然了。
幸福，对我来说是多么奢侈的器械，哈哈，我拿什么去寻求幸福，去寻求我想要的生活，去寻求一份爱情，去寻求美满的婚姻。假如，我足够多的`勇气就好了，就可以完结了我的生命，我照样不足大年夜胆，闭着眼睛，感触感染着本身沉入水底，或者，从高楼飘飘而下，那么安静。想象中的安静，也许源于我心坎的安静，心坎的掉落望，心坎的孤寂。我已经在我的脸上、眼中看不到任何欲望。是因为我的心坎里看不到我的明天。也许是我的心坎太过于消极了吧。
人生，我该若何来走？生活，我该若何去前行？
假如穷其生平寻求的婚姻是没有认为的，为了娶亲而娶亲，或者，反叛，那么如许的婚姻要来有什么意义，不如一小我生活。为什么要计较别人的看法，人是给本身活，不是给别人活，为什么不去顾及本身的心坎。
累了，身与心。
