遇见即是修行，或许有什么样的遇见便会有什么样的修行。
往日最厌恶别人的谎言，而遇见你我却对你、对自己说了一次谎。我以为会心安，可就算骗得过你，却骗不过自己。本想要等你回来，亲口告诉你，但等待的日子让心倍受煎熬或是唯恐再没有机会把未说的话说完。本想把你珍藏于心才会加倍的小心翼翼，纵可以包容一切却无法容忍谎言，哪怕只有一句，哪怕它在你心里或许根本不重要。不知为何你走之后忽然会变得寡言少语，或许是忙，或许是感觉不适合，或许……我为自己像个怨妇一样的猜度感到可笑，在期待与失望中徘徊挣扎，这种感觉似曾相识。有些东西越觉得似曾相识便愈让人惶恐不安。
有时候会很讨厌自己的星座，双子座永远有童心，就算伤过痛过还是会希望生活在纯净的世界里，只有傻傻的公主和痴痴的王子，没有前因后果，没有过去的历史和未来的担忧，就这样幸福的生活在一起。双子总有点缺爱症，越重视越在乎越好，就像陈奕迅在浮夸里唱的感觉。然而现实是根本不能得到这么多的宠爱，所以有时候觉得是自己给自己挖了个坑，自寻烦恼。双子内心其实是喜欢低调的，但一个忍不住总有很多热情爆发，然后就开始讨厌自己。甚至厌自己的星座。
梦里梦外，色相万千，总有万苦，转眼成空。
你有问过我关于感情的问题，很抱歉我的有所隐瞒还说了谎，也是这段日子令我惶恐不安。不知道你的沉默是代表让我主动放弃还只是我想太多，无论出于怎样的原因，我还是应无隐瞒的告诉你。如果我们会在一起，我不想让这件事成为永远的隔阂；如果我们最后没有在一起，我也还是会告诉你，因为我不想内心不安的变成自己最讨厌的样子。你问过，会不会想起前任，我很坚定的说不会，其实又怎么可能不会。只是想起的时候再不会是因为爱情。而我所告诉你的前任中，也自动把这位忽略了，虽已过去了一年又多，还常会触景伤情令自己难过。
最难过的不是不曾遇见，而是遇见了，也得到了，又匆忙的失去，然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，连反抗的权力都没有。
14年十月份我们在一个男同志生日聚会认识，他虽比我大好几岁，但哪个女孩子会拒绝一个成熟、温柔又贴心的男人。以前最讨厌那些公子哥，但他却例外。因为异地几乎每周见一两次。每次他来需三个多小时，之后又带我马不停蹄的去别的地方玩。那时年纪小，觉得两个人在一起拉着手、唱着歌，就算一直在路上奔也是幸福的……快要过年的时候，他来电说要去北京出差半个月，中间只给我发过一张在北京开会的照片，便此无了音信。
我每天都在等他的消息，却也没主动给他发过消息或者打过电话，纵使我内心是多么狂热的思念，但还是选择了沉默。日子一天天一月月过了有半年，我也自欺欺人了半年。终于有勇气去面对他不会回来或者是另有所爱的事实。试图让自己无所谓，却习惯了思念和等待的心痛。便使坏和他说了谎，给他发短信说“我又有男朋友了，但我还是想他”。其实根本没什么男朋友，只是想知道他心里到底还有没有我。过了没几天，他打电话说如果愿意就再见一面吧。就在见他之前我都希冀他是回来了、以为他还会爱我的'。
那天，他带了几个我不认识的朋友一起吃饭。饭桌上，他和别人介绍说，我是背叛了他的女朋友。只是觉得好委屈，却不想有任何多余的解释。他问我爱情是什么，我没有说话，他说爱情不是生意，你想买就买，想卖就卖。说着还给我哼了那首歌。那顿饭就当是我们的散伙宴吧。我以为这是自己撒谎的结局，没有任何辩白。在以后的日子里，每经过那些我们去过的地方都会莫名感伤，常常会想起那荒唐谎言和那所谓的爱情。一度自责自以为是的自己又恨自己的自作聪明。
又过了两三个月，在某店碰巧遇上了他在太原的一个朋友，或许这就是命运，我忍不住打听他现在过得好不好，才知道他已经结婚了。原来我像一颗棋子一样被抛弃了却还不停责怪自己。我缠着让他朋友安排我俩再见最后一次，只想亲口问清楚他到底怎么回事，输也想输的心服口服。再见到时，他变得很陌生，点了一桌子我不喜欢吃的菜，还要了一瓶酒。他之前都不让我碰酒，更明白我最喜欢吃的是什么。起初，我也是因为我俩之间这种无形的默契而感到讶异。他说自上次分开之后，家里给他介绍了对象，处了一个月就结婚了。但这一次我更相信的是在他去北京的时候或是之前，就已经去结婚了。他说，一切尽在酒中。虽然什么都看穿了我还是选择了装傻。敬了他三杯酒，虽不胜酒力，一心只想三杯蒙下去断了所有牵连。三杯后我有点醉了，记得我哭了，他把我送到了朋友家……此后再无联络，只是我贪恋了那晚酒醉的感觉，貌似只有醉了心才不会那么痛。
时常会想，那人到底有没有真正的出现过，或许是昨夜梦里做的梦罢。我也希望只是梦一场，自以为是的爱情和一场不知从何而起又何以结束的谎言做了伴。其中或也只有我如痴如醉，我能原谅他的荒唐，荒唐的却是我没有办法去遗忘那些除了自己，没有人会明白故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是自己一个人的感觉。
后来，曾一度追寻过新的依赖。但内心却总会不安，我不应该去消耗一个无辜的人，也是时机、年龄、性格等等各方面的不适合，所以宁可单着，也不愿随随便便就去将就了。
其实，没想要再次提起这事，就想权当作它没有发生，它是我一生中最大的败笔。当你问我第二次关于前任的时候，我刻意回避了，不是嫌烦而是我不知该如何作答。如若对一个人没有感觉，我会选择离开，但是若有希冀，那便不会欺骗。谎言在我的字典里是禁忌。
从未有过怨恨，因为我相信命运。前世的因，今世的果，每一场遇见都是一次修行吧。不属于我的，我不会去争也不会去抢更不会纠缠。努力过了，就任由他去吧。曾有位东北师傅给我卜算过，说我的正缘是长辈介绍的而非自找，虽然有些迷信但是我还是些许信了。也理所当然的成了我往后不再交涉恋爱的理由。
以前对于相亲这件事置若罔闻，我不觉得相亲会有爱情。我知道了三姨的引荐之后，有些许的期待与不安。期待会是一个知我的人，而不安的是未治愈的伤与失落的灵魂。其实我们也认识不算太久，也没有见过太多次。不知道自己为什么，一直都钟情于感觉这个东西。即使是见面后的无言，也会觉得心安。我问你说是不
是自己爱的太快了，并不是质疑自己的感情。或许相处久了，你会明白我的直性子，不喜欢藏藏掩掩。只是觉得已有些许的依赖，会莫名的难过与莫名的期待，可有时候你真让我觉得自己像跟鸡肋。事实上也是，谁先动了感情的弦，谁就会先输，对吗？
不知你有没有发现我的躁动，在朋友圈发很多无聊的东西然后再删去，也只是在努力克制自己不要去打扰你，不要在你没有做出任何决定之前让自己觉得狼狈。你不知道我有多期待你主动找我一次、一次就好，我就会很开心，你不知道我有多羡慕那些能天天见到你的人，你不知道当你对我冷淡时我难过得要死。在短暂的相遇里也曾认真考虑过想要和你在一起去谈一场恋爱，不然也不会再去接触，所以我觉得坦诚最重要，其次是合适与不合适，无论是恋人还是朋友。
可以接受你说我们不合适，却受不了你像风一样来，又像风一样便无了音讯。或许是我不够了解你是真的忙吧。但再忙心有牵挂也总会有一言半语。请原谅我的任性与猜度。
人生自是有情痴，此恨不关风与月。
总觉得我们已经认识了很久很久，无形中会当作是早已属于我，才会有过高的期待，才会庸人自扰之。有一天梦醒，忽然意识到我们并非在一起很久很久了，而你我也只是见了见而已，我又何来那些所谓的猜疑和一些莫须有的不满足。或者你也只是当作了朋友，原谅我这段时间时好时坏的情绪，我也觉得自己的智商好像拉低了很多倍，可能是由于生理期作祟，也可能是你的不冷不热触到了我的伤口，我才会像疯掉一样的患得患失，至少我认为有那么几天，确实有点要疯掉的节奏。年龄越大越不知道该怎么去爱一个人，离得太近，怕被嫌弃，拉的太远，怕被忘记，脑子里搜刮了一堆甜言蜜语，又怕说出来彼此腻味，太主动怕不被在意，太冷漠怕被误解，如果在我们的心里能伸出两只手紧紧的拉在一起该有多好，这样我就不需要用言语行动来表达我的心。
或许你会介怀有故事的我，但那也是我所介怀的。
如果我们有缘会在一起，我不怕异地，但怕的是失望，以及悄无声息的消匿，再者是未知归期的等待。但愿我们始终相信爱情，不受世事桎锢，无论结局怎样都能找到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。
希望不管我们到最后做了朋友还是恋人，都至少会坦诚相待。不适合或者心有属，我不希望我是最后一个知道的人。
已有好多年没有再碰触文字——文章的这个过程，也只是上次告诉你说晚上梦到了外婆，早晨是哭醒着的，才有感而发。
寻好梦，梦难成。况谁知我此时情？
枕前泪共阶前雨，隔个窗儿滴到明。
