今天回老家看望年迈的母亲，我盘腿坐在破旧的老屋的热炕上，坐在母亲身边和母亲亲热的拉呱。老屋里充溢着一股好久没闻过的尘土雾气煤烟混杂的烟熏味道，如今带着一份向往，追忆起多年的情景。
在我有了记忆时，依偎在母亲的怀里，吃奶、撒娇、哭闹，直到我上学后，才脱离了母亲的臂弯。在我能稍微独立时，我在十四岁的时候离开母亲到五里之外的邻村读书，三天两头回家取母亲蒸的饭食，每次回来取饭时，总是留恋母亲，想和母亲在热炕多坐一会，不想离开母亲，直到母亲催促我归校时，才眼泪汪汪的走出家门，每到星期六回家时，心情抑制不住的激动，读书也不用功了，合上书本闭上眼好像见到了母亲，老师还以为我在专心的背诵呢。在那时母亲的身上好像有磁铁吸引着我，召唤着我，在母亲的身边是那样的幸福，毫无顾忌，放纵自己，散漫自由。
当我读完初中到距离家较远的地方读高中时，心里感觉自己独立起来。可是在下晚自习后，寂静的夜晚，我们寝室住校很多女生想家时，哭了，都说：实在是很想娘，我们的眼泪相互感染着，跟着一起哭起来，眼都哭肿了，这是，想让母亲的种种亲切和关爱来抚平我们受难受罪的心，想让母亲的臂膀拥抱我柔弱的躯体，在寂静的.夜里，让丝丝入骨的寒冷，把我无尽的惆怅轻轻的扫去。很多个想家的夜晚，想娘的夜晚，我哭着哭着睡着了。
当我到市里的师院读书时，坐火车回家的次数是一个学期一次。回家的奢望越高，实现的难度越大，想娘的诱惑也越加剧。星期日，我到火车站候车厅里，看着来往的过客，一个中年妇女的身影从我的眼前掠过，我好像是看见熟悉的母亲身影，我追上前看了看妇女的面目，那个妇女以为我是个扒手之类的坏人，慌忙躲开了我。在异乡的日子里，母亲的身影，笑容时常在我眼前闪现，梦中出现，我在梦中笑醒过几次，同铺问我为何笑，我迷迷糊糊的说，是母亲来看望我了，这时，我如释重负般的轻松和欢悦，心里的一丝期盼在梦中实现了。
我被娶到婆家的时候，新婚开始的几天里，和婆家的人心里有些距离，也有些拘束，我很想回家看望母亲，婆家丰盛的饭菜也不如母亲做的粗茶淡饭好吃。婆家的人惊奇的发现我饭量大减，问我什么缘故，我说:我不习惯饭的口味，还是爱吃我母亲做的饭。我还发现，新婚的家里缺少了母亲往日的气息和味道，想娘的滋味难以言说，终于到住“六”的时候，回娘家了，短暂的离开母亲几天就像几年，回到母亲身边时，母亲慈爱的眼神中透着几分亲切数落我：又不是让你坐监狱，你想我什么，有比我更心疼你的人陪着，不是更舒心嘛！可是我的心里清楚，在母亲身边可以无所顾忌，什么都不做，也不会遭到责备。但是做新娘要坐有坐样，站有站相的，哪像在母亲身边轻松自由呢！
当我也做了母亲的时候，我抱着孩子住娘家会到了母亲的身边时，我就把孩子交给母亲，让母亲坐在炕上给我的孩子喂饭喂奶粉，我一整天一整天出去游逛。年轻的我，心里早忘记了我的孩子，因为有母亲在身边看管孩子，我完全信任放心，母亲的情感倾注在孩子身上，母亲爱我孩子就是在爱我，甚至比爱我还要呵护细致，我在母亲的身边是那样的坦然，轻松，放心。母亲的心，我的心，孩子的心已经融入在一起，都是母亲的血液在流淌着，母爱的神圣更圣洁了。
现在，母亲老了，我的灵魂在母亲的身边震颤了，被母爱的伟大所包围，同时又让我感到一种从未有过的沉重和责任，从我懂事那天起，我心中就有一个目标，我的全部都是母亲给的，我要用我的感情，我的力量，让母亲得到幸福。多少次了，当我身心疲惫的时候，坐在母亲身边的时候，我感到灵魂歇息下来，可内心总有一个声音在提醒我，鼓励我，要我振作起来，向前走。
