用你喜欢的方式，祭奠我们即将逝去的爱情。不知道从什么时候开始，你已经渐渐离我远去，和我的过去有关，和你的回忆有关。有时候，我会想，何必拿过去的错误来烦恼我的今天，所以我努力隐藏我的伤口，虽然那么努力，还是会隐隐作痛，他，对我来说是很特别的。对我特别的好，伤我特别的深，而他带给我的伤害不仅仅是过去，哪怕是现在，因为对他的不信任，我会全部加到你的头上。我知道，这样很不公平，但是总会控制不住自己去胡思乱想，也许，这就是一朝被蛇咬，十年怕井绳吧。
亲爱的，我要跟你说声对不起，我知道我这个人并不好，脾气不好，又很幼稚，还特别情绪化，别人都说找老婆最重要的是要找脾气好的，可是遇到我，你是有点不幸了。你总是要把我的错误划到你的头上，我知道，是因为面子。男人都要面子，死要面子活受罪哦。其实你对我的冷淡主要来自于他，现在你的心里也有我过去的阴影，我懂你的感受，因为我同样为了你改的一条心情几天没有睡好觉，我不确定这是不是爱，但是我可以肯定这就是在乎。我很在乎。
在乎你，所以你跟别人聊天的时候我才会显得闷闷不乐，在乎你，所以你给别的女生打电话我嫉妒地会哭，可是，我不能让你知道啊。我这么骄傲的人，怎么可以为了这种事情哭？我不是什么都不在乎吗？我不是什么都不在意吗？有什么好在意的？有什么好问的？有什么好哭的？我也总是这样反复问过我自己。
但是我从来不会去追问这些事情，因为我不在的时候，都是他们陪着你，你的开心不开心，都是有他们陪你分享的，我怎么可以那么自私地要求你呢？都说异地恋很难，我们都异国恋了，很多时候，我多希望你能多给我打打电话，聊聊天，就像最开始认识的那样，因为喜欢那种方式，喜欢你最初看我的眼神，喜欢你在我洗脸的时候从背后抱住我的温暖，所以选择在一起了。而对于我来说，特别期待有个人可以一直陪着我，在我最脆弱的时候你出现了，你果断地给我买了张机票，送给我了一个特别的旅程，谢谢你。谢谢你的出现，谢谢你的陪伴，谢谢你曾叫我老婆，谢谢你曾经的眼神给了我最动人的记忆。我喜欢你那样看我，眼里只有我。
你喜欢叫我丫头，我也喜欢听，从来没有这样觉得一个称呼这么适合我，我想，是我一直想当个丫头吧。你说你会像保护小孩子一样保护我，可是说了，你却没有这么做了。最近我心情是不怎么好，但是绝对不是因为自己选择跟你走而后悔了，我是这样觉得，要真是我回马来西亚发展了，那我们之间一定就不再可能了。因为现在已经这样不信任了，我没有勇气再去接受这样的未来，我们的感情是到了小心维护的时候了，之所以到现在还没分手，完全是来自于我的不舍与你的眷恋。很想为你留在这座城市，却又不想你留在这座城市，因为这里有关于你和她的'回忆，我们都可以把回忆珍藏，我却很小气地想让你为我再爱上某座城市。
亲爱的，下辈子，我们能不能早点相遇，在我没有遇见他之前，在你没有遇见她之前。然后一直相爱。我一直觉得，你不是我喜欢的类型，也不是我需要的另一半，但是，遇见了，你说你心动了，我也开始慢慢地喜欢上你了。既然牵了你的手，我就不愿再放手。若是当初，他没有那样欺骗过我，我想我一定可以陪他到最后。现在，什么都晚了，我不恨，我不怨，那是该傻的年纪。有的人是拿来成长的，他就是我成长的代价。我以为心会死，我以为再也不会爱了，我以为再也不会在乎了。但都只是以为。
因为我的自以为是，让你累了，对不起，亲爱的，我也是时候该离开了，从你昨天说的话我就知道你不再爱我了，也许是从不曾爱过，那天我问你爱不爱我，你问我什么是爱，我的心里，爱是陪伴，是包容，是在好与不好的日子里不离不弃。现在，在你的心里，我完全看不到自己的存在。是的，你工作，我不该影响你，可是都知道，真正心里挂念一个人是不会没有时间的，我们都不傻，何必要自欺欺人呢？
大家都觉得，我是个冷漠的人，没有感情，眼里只有自己。很抱歉，我的感情不能一下子全情投入，我是个比正常人更需要疼爱的人，也许是自己一个人常常在外面的原因，我不想再一个人了，真的不想了。所以，我希望那个人的出现可以带给我温暖，带给我安全感，让我感觉到我随时在他心里。一开始，你的热情让我有这种错觉了。我本来以为我可以有个避风港了，有个人会随时陪在我身边了，哪怕是电话，哪怕是问候。我喜欢两个人共同经历，但是又会担心你不喜欢。想留在你身边，你却说你压力会更大。马来西亚，我随时都可以回去，但失去你，就再也回不来了。所以我想选择你，你却不愿意。
对不起，让你心里有负担了，这段时间我的不可爱连我自己都不喜欢，我也不知道自己是怎么了，也许从一开始，我就错了吧，还真相信微信这种东西能有奇迹。从来在网上不和陌生人聊天的我，为了逃避他疯狂了一次，以为可以有奇迹的爱情出现，却又要失之交臂了。
再见了亲爱的，如果有下辈子，让我们早些相遇吧，我喜欢最初你的样子。
