在学习、工作、生活中，大家都接触过作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编收集整理的找回自己作文6篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有人说网络是学习的工具，让我们的生活充实；有人说网络是一个大网，网住了青少年的花季……可是我觉得网络是把双刃剑，既能造就人才，又能让人落入无底深渊。
现在网吧里的孩子都与我们差不多大，都是出于对网络游戏的迷恋，都是升到高级，不愿放弃，都是被网络网住了手脚，束缚了心灵。网吧里的孩子，本应专心的听老师传授知识，本应在家里认真苦读，可是现在他们的心里，记住的不再是优美的文章，而背的滚瓜烂熟的却是游戏资料，在他们的本子上，不再写着算术题，而是游戏人物；在他们的眼睛里，不再是那种对知识的渴望，而是升级的欲望……一张张碟卡，一个个密码，一双双迷失了自己的眼睛，无不让人心痛！我们要利用好网络而不能成为网络的俘虏！
多少青少年，为了去网吧玩游戏，而走上了不归之路。网吧是陷阱，不要坠入这个陷阱！唉，那些网吧中的孩子呀，你们还有没有良心?家里是母亲热了几遍的饭菜，等着你归来，街上是父亲焦急呼唤你的背影，你是他们的希望呀！回头吧！回头是岸！现在还不晚，浪子回头金不换，趁离岸还不远，快掉转船头，千万不要被网络这张大网所迷惑，而葬送了自己的花样年华！回头也许会很难，但只要一回头，希望就会回来！也许现在你正玩着刺激的的游戏，但家里却是父母焦急的等待，学校里，老师没有也不会放弃你们，老师也希望你们能悔改！学校中的时光正是冲刺的阶段，为以后打基础的时间，不能因为一时的迷恋而毁灭了自己的一生。又有多少大学生因此而辍学，十几年的辛勤汗水白白的付之东流！
当走出网吧的那一刻，就是重见天日的一刻，就是找回丢失的自己的一刻，整个人就会脱胎换骨，重新做人！
4月28日 星期一 阴
夜，万籁俱寂，偶尔几声虫鸣传来,更加增添我内心的孤寂。抬头望望窗外，缥缈的空中，星星若隐若现,皎洁的明月被丝丝云儿遮住。夜阑人静，我睡意全无。“都13岁了，还看什么动画片！”老妈一声断喝，电视机啪的一声被关掉。“看书去!这种乱七八糟的东西能看吗？”“青青啊,爸爸供你上实验班已非常不容易了……”爸爸在一旁附和。我默默叹气，我清楚家里的条件，也明白父母的苦心，可我刚从书中出来不到5分钟，又要昏头涨脑地回到书的海洋。“唉……”
5月6日 星期二 雨
枕头下的那本《花季·雨季》不翼而飞,令我心惊胆战。这本书会不会像上次那本《小百花集》葬身于火海？会不会像《女生贾梅》被“五马分尸”？会不会像《牛虻》一样惨遭毒手呢……我不敢往下想,不敢想……“看看看,就买这些不三不四的书看!我的血汗钱是给你买闲书用的啊？政治记得啦？历史会背啦？英语单词……”爸爸声嘶力竭。
“你还真有闲工夫!人家考试得第一,你就拿第六名回来!真不像话!”隔壁传来妈妈的怒吼。
书无情地燃烧着。我不敢求情,只能眼睁睁地看着它化为灰烬。我真想大哭一场!
5月21日 星期三 晴
黑板报总算大功告成。我不由长长吁了口气。看着自己精心设计的杰作,浅浅地一笑:好久没这样开心地笑了。
“又出黑板报去啦？！”看着我高兴的样子,爸爸厉声问。他紧锁眉头,利剑般的目光穿透我的五脏六腑。我打了个寒颤,支支吾吾地答道:“是……是的。”
“不是叫你向班主任辞职吗……怎么越来越不听话了！”
“不！决不！你们还嫌不够吗？剥夺了我的兴趣爱好,现在连我为班集体做一点事都不允许。你们不是要我做一个大度的人,有责任心的人吗？怎么连这些都……”
再也无法控制自己,我大喊起来，泪水夺眶而出。爸爸妈妈惊讶地看着我，一阵沉默……
许久,爸爸拉着妈妈的手,喃喃自语:“我……我们不该管得太多……”
柔柔的月光洒满房间,淘气的小星星一闪一闪,好美丽的夜空。我的心里感到从未有过的舒畅和轻松。
过往还是那样惨淡，那样生动，那样扣人心弦，曾想想，物是人非吧.......
还记得小时候的样子，那时候真的挺笨的，和几个同岁的小孩跑到田野里抓青蛙，然后带齐调味料，就那样，燃起一堆火，唉，可怜的青蛙就这样牺牲了，(我向由此牺牲的各位青蛙表以真诚的歉)结果弄熟了，香气窜进鼻孔，结果哈，你推我，我让你，大家都不吃........时间真的过得好快啊!
白驹过隙，天马行空，那时候就是这样简单，想到什么就立刻付诸行动，尽管现在想想是那么可笑，那样无聊.但快乐，足矣吧。
面容一天天成熟，心智也同样处于叛逆期，于是，多了些嘈杂，少了些安静与闲适，喜欢悲伤的歌，悲伤覆盖，压得喘不过气..........
我迷茫着，我还是我吗，为什么会变成这样，话变多了，其间一两句无心之失也变成伤人的剑，让他生气，也让我自责，于是一遍一遍的自责，一遍一遍的改正，我不要做情绪的奴隶!
步入高中，玩的时间真的很少很少，每天浸在书里，无可奈何，思考的时间也被剥夺，就这就是高中生活啊，以前期待很久的高中，呵呵......
一个小错误，改正需要数以亿计的时间和精力去完善，去修改，我选择沉默，唯有这样是最好的抉择吧!
吾日三省吾身，尽力去做好自己，做好现在的自己吧，过往的就是过往吧........
“我们绝交吧！”我不记得，我是鼓起多大勇气站在她面前，说出这样的`话；只记得，那天，天很蓝，阳光很暖，心却很凉。八岁那年，她穿着雪白的公主裙来找我玩，当时家里只有我一个人。她在我面前转起来，开心地笑着：“我的裙子能飘起来呢！”为了和她比，我把自己冬天的裙子翻出来套在身上，也开心地转起来。姐姐回来后，却让我脱了裙子，重穿一件，可是我根本就没有裙子能转起来，像仙女一样。
明知道她不是炫耀，只是分享她的快乐，但是这件事，却成了我童年的阴影。十岁那年，我们在班里一起谈论暑假里去的地方。她说她去了故宫，去了天坛，去了北京的天坛公园……当时我就那么听她说，她讲的，对于我来说都是奢望，于是我下定决心长大要去看看。十二岁那年，下雨天。同学们都陆陆续续回家了。我站在校门口担忧地看着天空。她坐她爷爷的车回去了，我自己冒着雨回去。那时的我真的很羡慕，他有一个那么好的爷爷。她的爷爷是商人，而我的爷爷，是在山里放羊种地的农民。十三岁那年，她过十二岁生日。在大街上搭舞台和棚子，请了主持人，请了大约有三十桌的人。看着她幸福的笑脸和十二层形式各异的生日蛋糕，我哭了。不是因为她过生日我激动，而是因为我想起了自己的十二岁生日宴。
那时候，我们一家人在一起吃了一顿火锅，买了一个二十来块钱的生日蛋糕。她过生日那天，除了长辈给的钱，还收了七百多的微信和QQ红包。十五岁那年，我和她喜欢上了同一个男孩。我鼓起勇气去表白。他没有接受也没有拒绝，却在几个星期后，和她在一起了。
第一次，我感到那么失败，那么自卑。过去这么久，我不再觉得，他是这世界上最好的人，但我不得不承认，他是我在记忆深处最深沉的回忆。“我们绝交吧！”她的表情很诧异，她问我：“为什么？”“因为我们不是一个世界的人。”我觉得我的声音都在颤抖。“为什么？”“因为公主裙是我梦寐以求的物品的时候，你已经不稀罕了；因为在我淋着雨回家的时候，你已经坐着车回去了；因为奢望去北京旅游的时候，你已经去过了；因为我想要买芭比娃娃的时候，你的已经坏了；因为我喜欢他的时候，你已经和他在一起了……”我举了好多好多例子，直到自己哭得泪流满面。从小到大，这么多年，她的所有都能引起我的自卑，我只能说，女孩儿的嫉妒心太可怕了。我嫉妒她，却从未讨厌过她，从小到大，她就像是温室里的花朵，而我，只是天空下不知哪个角落里的野花。
做了这么多年的朋友，从小班到初中毕业。闺蜜说：花朵很美，却总是会有凋零的那一天。温室的花朵很漂亮，却经不起风吹雨打，而角落里的野花，把坎坷和磨难习以为常。自卑？自卑只会让自己陷入漩涡，人总是要好好的活着，面朝大海，春暖花开。去寻找被自己掩埋的自信，开心地活着吧！这对于自己而言，又何尝不是另一种意义呢？
又一年秋，萧瑟的秋风吹的我打了个冷战。该冬天了吧……
走在路上，头发被吹乱了，手不自觉的去把头发整理好。我突然想问：我什么时候开始的这些习惯？当年，这个季节，这片土地，疯子般的奔跑，让风肆意吹乱我的头发，不去在意形象，不会顾及别人的言语。现如今，我已懒得跑，好像到了晚年的老人一样散步。我老了么？我明明还很年轻的啊！我不知道，现在的我少了纯真的笑，简单的心思，乐观打不倒的心态，更多的是安静的微笑，诗人般的踱步。那时的我去哪了？也许，是被时间偷走了罢。
回到了家，疲惫的把自己丢到沙发上。四肢舒展着，闭着眼，聆听着风掠过树叶的声音。不知不觉的，我睡着了，朦朦胧胧的听不清风的声音，也许是我真的累了吧。在梦里，我梦到了六月的夏夜，梦到了知了在树上拼命地叫着，闹着……躺在竹椅上，仰望着天空，睁大眼睛仿佛要把天看穿，把宇宙看透。奶奶手执一把蒲扇，轻轻地摇着，嘴里还不时地唱着儿时的歌谣。“奶奶，那是什么？”我被椅子旁的小虫吸引了去。“哦，那是螳螂，也叫刀镰。”奶奶回过头，笑着对我说。毕竟还是年龄小，不懂得什么是不能碰的——手被划了一个口子，我害怕啊，于是哭了起来。奶奶越是安慰，我哭得越是厉害。我醒了，被自己的单纯笑到了。
倚在沙发上，看着天花板，回想着刚刚那个幼稚的梦。
忽然，我笑了，笑自己的无知，可爱。可渐渐的，我笑不出来了，脸上的肌肉僵硬了。我的眼前由点变成了线，有线变成了面……我发现，我把自己给丢了，把那个最真实的自己给丢了。我开始抱怨，开始懊恼，后悔我的叛逆，不该把简单纯真的自己刷上了局限性的色彩。我现在的状态是为了什么？我自己“梦寐以求的姿态”真的好么？我根本就不知道这些问题我要怎么回答才能勉强瞒住自己的心。也许，是我错了吧……
我努力想挽回迷失了方向的自己，想回归自然，找回自己。但那仿佛就是一个梦，那么的不真实，那么的可笑，那么的，只像一个梦……
我把自己忘了，忘了那个真实的我。完全失去了方向，再也找不到来时的路。
——题记
我把自己伪装起来，同时为自己准备了坚硬的外壳。或许，是为了更好的保护自己。我的触角很敏感，不容许任何的声音，是为了保护自己吧。
我不知道。
是的，在这个世界上，我不知道的事情太多了。甚至把自己丢了。
我喜欢站得很高，然后看到很远很远的地方。看着来来往往的人群，看他（她）们的动作，却无法听到他（她）们的声音。
或许，会有一个人站在更高的地方，以同样的方式看着我。我想。
但我找不到那个人，始终没有找到。
今天，我再一次站到这座建筑的边缘，不同的是，我戴上了那副很久没有动过的眼镜。我努力寻找着，突然发现了我要找的人，
她凝视着我，我似乎认识她。短短的头发，和我一样地不快乐。
我摘下眼镜，因为我和她的距离足以让我观察到她的面庞。奇怪的是，她并没有走近我，而是一种奇怪的力量驱使我走近她。同时，“被”她带进了一间房间。她没有说话，似乎没有发现我。
屋子里很黑，她靠墙角坐下，，怀里抱着超大的毛绒玩具，为了看清楚，我重新戴上眼镜。是的，我清楚的看见她眼角的泪，很伤心，但也很真实。
我问：“为什么？”
没有任何回答，很平静，平静到令人窒息。
她依旧哭着，很伤心。
而我，依旧站在这座建筑的边缘。没有她。
此时，耳边灌满了略带忧郁的风。心，很痛。
风呼啸着告诉我要问我自己。
问自己为什么吗？我不知道。然而，心，更痛了。
突然间想起自己真实的样子，想找回来时的方向，但一切，似乎都是徒劳的。我把自己丢了，在岁月蹉跎中丢了，再也找不回来……
后记：
用一晚上的时间写下了这篇稿子，同时也想起了真实的自己。一夜之间，我丢掉了所有的包袱，以及即将面临的中考带给我的恐惧。心，一下子飞了起来。终于，解脱了。
